Перемен


Instagram моей собаки

    Двойственные ощущения. Моя работа меня изматывает, высасывает все силы, всю душу, я думаю о работе после рабочего дня, думаю о ней на выходных. Выхожу работать по субботам уже 5 недель подряд, потому что надо и потому что двойная оплата, вечерую если необходимо, могу и в субботу задержаться до семи вечера за бесплатно. НО (!) мне это доставляет удовольствие. Я занимаюсь делом, интересным. Мой труд оплачивается достойно (ну почти так, как мне хотелось бы, вот чуточку бы еще добавить и было бы идеально). Нервотрепки много, но блин. Даже как-то немного стыдно признаться, что мне нравится этот трэш и драйв на работе. Вроде как по всем канонам идеальная работа=хобби, плюс идеальная работа должна мотивировать, заряжать тебя энергией и т.д. Хотя сколько смотрю интервью заметила, что многие известные личности вымотаны своим трудом (это касается творческих людей: музыканты, актеры). Вроде как меня не должно это касаться, я ж инженер, но ощущение будто я свободный художник :D

06.07.19

Когда меня начинают спрашивать "Ну и как оно? Как тебе замужем?", отвечаю "Пять минут, полет нормальный". Еще бы через неделю после свадьбы у меня бы были какие-то проблемы) 

30.04.19

     Помню как я подростком пришла на вью, репостила картинки и цитаты. Потом забросила тот аккаунт и создала новый, там начала писать о своей жизни, о себе. Помню тот возраст, какие-то вечные страдания по мудакам. Сейчас уже смешно вспоминать свои переживания, потому что каким бы ни было мое поведение тогда, я всё же была ребенком. Делала много глупостей, оступалась и ошибалась, набивала свои собственные шишки, чтобы чему-то научиться.
     Со временем стало жутковато от того, как долго я сижу на этом сайте, потому что очень многие девушки повыскакивали замуж, кто-то стал матерью, кто-то разводился, годы летели, мы взрослели.   
     Но сколько бы нам не стукнуло лет, нас всех объединяет эта платформа. Старенькая, корявенькая, сайт как будто еле-еле дышит, но держится на плаву и держит нас всех внутри.  
     А скоро и я присоединюсь к сообществу замужних дам на этом сайте, что тоже немного пугает. Как будто штамп в паспорте и другая фамилия подведет черту детства и отрежет меня от своей семьи, потому что теперь официально мы будем строить свою семью, отрываясь от своих родных гнезд, хоть давно там и не живем. В общем, взрослая жизнь только начинается. И я рада, что выйду за того человека, который готов взять ответственность, строить семью. И который хочет этого сам.

06.03.19

     В первый день отпуска мне дважды звонили с работы. Мелочь, а приятно, чувствую себя незаменимым работником 

04.02.19

     Ну вот. Я в очередной раз пересмотрела "Секс в большом городе". Пытаюсь не считать сколько времени я провожу за пересмотром любимых сериалов. Время, которое можно было потратить с пользой....
     С другой стороны, каждый раз пересматривая или перечитывая, находишь что-то новое для себя. Потому что время идет, и мы меняемся. Приобретаем новый жизненный опыт, и позже узнаём эти пережитые эмоции в уже просмотренных и прочитанных сценах. И если раньше эти сцены были не очень понятны, то теперь всё кристально ясно от начала и до конца. (Повторить последний абзац после очередного пересмотра сериала)

27.01.19

     В детстве, когда я жила в деревне, я так рвалась в город. Так хотелось оттуда уехать, жить в мегаполисе, где днем и ночью кипит жизнь, хотя амбициозность это вообще не обо мне, и никаких крупных планов на карьеру и самореализацию у меня никогда не было.
     С 15 лет я уже не живу в своей родной деревушке, последние 7 лет живу именно в таком большом городе, но теперь почему-то так хочется свой дом на земле, просторные комнаты и небольшой участок. Чтобы свежий воздух на улице и тишина. Осенью убирать листву, а зимой чистить дорожки к бане и калитке, засыпанные снегом. Проводить время с псом без всяких поводков и не встречать пьяную молодежь на улице по утрам в воскреснье. И вообще никого не встречать. А завести еще пару собак и котов. 
    В выходные больше не тянет ни по каким кафе, ни в гости, никуда. Лишний раз по темноте не хочется даже в магазин спускаться, хотя он находится прямо в доме. Не хочется возвращаться поздно вечером или под утро на такси. Ничего этого уже не хочется. Душа требует тишины и уюта. 

+

    Самое сложное для меня - пробовать снова начать доверять. Когда все мое нутро кричит и съеживается, извивается, пытается меня оградить от потенциальной боли. 
     Мое настроение скачет от "все идеально" до "похороните меня прямо во дворе". Самое неприятное, что первое длится гораздо меньше, чем второе. Как только я начинаю себя хорошо чувствовать, верить ему и ощущать полнейшую гармонию в отношениях, у меня в голове начинает звонить какой-то огромный колокол, и вместо звона я слышу "Обман!Обман!Обман!", и меня это оглушает, кроме этого ничего не могу воспринимать вообще.
     Я сделала выбор в пользу этих отношений и теперь не отступлюсь от своего решения до тех пор, пока не вернется доверие, либо пока мы оба не убедимся, что ничего не выйдет. Хоть иногда мне кажется, будто я просто живу в ожидании, когда наш уговор будет нарушен с его стороны, и я открещусь от всего с чистой совестью и снова буду пробовать жить одна. 

13.01.19

     Насущный вопрос, как настроиться на рабочий ритм теперь? Меня бросает в дрожь от мыслей о том, как завтра начнется обыденная мозготрепка на работе. Хоть я и понимаю, что дома хорошо отдыхается исключительно в небольших количествах. Но когда столько дней подряд я спала столько сколько хочется, кушала когда хочется, валялась с книжкой на диване во всех читабельных позах, объедалась мандаринами до отвала, обнималась с псом и смотрела с ним сериалы, нежилась в ванне с новой игрушкой на телефоне и маской на голове и на лице...Эх, радует только, что скоро первый настоящий заслуженный отпуск, юху-ху.
     А пока пережить три рабочих денька и опять можно будет отдохнуть, а там и до февраля недалеко

08.01.19

     Хочу всё дурное, что произошло в этом году оставить и больше не возвращаться. Год был очень тяжелый и морально, и физически. Смена работ, диплом, расставание-примирение - очень сильно подкосило меня. По сравнению с этим, прошлый год был просто раем. 
     Но вот сейчас, по итогу на сегодняшний день у меня есть работа, которая мне нравится и которая оплачивается лучше, чем все предыдущие вместе взятые. Мои родные живы и здоровы, не без печальных событий, но самые близкие в здравии. Мои друзья тоже целы и невредимы, ни с кем из них я не в ссоре. У меня есть пес, полный сил, бодрости, с вечно виляющим хвостом. Самый родной мне человек до сих пор со мной, не смотря на те испытания, которые нам пришлось пережить. И этот год мы впервые встречаем не с родителями, а просто друг с другом, как будто мы теперь отдельная семья. 

     Я не хочу загадывать ничего на будущее, не хочу строить гору планов. Есть некоторые цели, которые я постараюсь достичь в следующем году, но а в целом, у меня всё и все есть, по сути этого всего мне предостаточно. 


     Если уж чего и хочется себе пожелать, так это помириться с собой. Перестать себя изводить. Любить себя, уважать, не нервничать понапрасну. Я знаю, что если найти гармонию внутри себя, то она обязательно окружит тебя со всех сторон. И нет смысла что-то вокруг себя переделывать, пока не придешь в лад с самим собой. 

    Всех с наступающим Новым Годом! Желаю крепкого здоровья вам и вашим родным, теплых объятий и приятных встреч в грядущем году!:)

30.12.18

     Кто в канун нового года упал носом в лед? Я. Теперь моим фонарем под глазом можно освещать праздничный стол, а за распухшим носом укрыться от ветра

+

     Верю, что если постоянно быть настроеным на дурной исход, то именно это и произойдет. Еще верю, что есть некоторые опозновательные знаки, такие неприметные мелочи, которые предсказывают этот дурной исход. Эти мелочи говорят мне каждый день: "Вот видишь, мы никуда не делись. А значит по сути ничего не изменилось и не изменится. Скоро снова всё закончится дурно". И самое ужасное, что я с этим по ходу дела смирилась и просто живу в ожидании очередного громадного пиздеца. 

27.12.18

     Заметила на работе некоторые правила, которые мы используем и которые применимы к любым жизненным ситуациям. Вот что бы ни случилось, всегда подойдет последовательность:
1) В чем предполагаемая/фактическая причина произошедшего?
2) Какими могут быть последствия, если ничего не делать? (влияет это на что-то или нет).
3) Что экстренно можно предпринять для того, чтобы избежать негативных последствий либо компенсировать уже существующий дефект? Максимально экстренное и максимально продуманное для короткого срока решение.
4) (Самая важная часть на мой вгляд) Что сделать для того, чтобы избежать этого в будущем? Не "абы-как" (это как п.3), а реально серьезно обдумать всё и исключить любую возможность повторного возникновения дефекта.

     От силы первые три пункта реально использую в жизни довольно часто (но не в полном комплекте и не всегда в такой очередности), а вот на последний пункт всегда забивается огромный болт, так как есть пункт 3 - палочка выручалочка, проблема исчезает и исчезает головная боль о ней.

26.12.18

     В плане отношений недавно сделала просто какое-то удивительное открытие. Оказывается, если после обсуждения каких-то тяжелых моментов подводить какие-то итоги и ставить некоторые границы, то все становится гораздо проще. 
     Перематывая в голове разборки во всех своих серьезных отношениях, понимаю сейчас, что по сути - я ни с кем ничего так и не решала. Ну то есть всегда были высказаны какие-то претензии, выслушаны какие-то доводы, даны какие-то ответы, но на этом всё.
     На днях довелось опять обсуждать один неприятный момент, который (как я подозревала) будет мучать мои мысли еще несколько месяцев, я в процессе обсуждения всей этой ситуации выставила границы: "Ты согласен, что должно быть так-то и так-то? Значит давай соблюдать это. Если этот уговор нарушается - разъезжаемся сразу, без слов, больше обсуждений не будет. Конечно, отношения изначально должны строиться не на таких ультиматумах, это неправильно, но в данный момент я по-другому не могу. И не нужно себя ломать и переделывать, если этот уговор противоречит твоей натуре, и ты это понимаешь, то не нужно мучать ни себя, ни меня". И всё. Даже не думала, что такой маленький и незначительный момент облегчит мои переживания. Знала бы - давно бы так сделала. 
      Огромной доли дурных мыслей и нервностей сразу не стало. Потому что есть какой-то опознавательный знак теперь, общепринятое решение и направление, есть какая-то оговоренная определенность, а не болтанка из паранои и мозгоебства без конца и края, не имеющая выхода и решения.

20.12.18

     Приехала с работы, и с порога начала высказывать собаке все свои недовольства по части сегодняшнего рабочего дня. Нервы как струнки, вот-вот лопнут, осталось совсем немного, дотерпеть до конца рабочего дня завтра и наконец два прекрасных выходных.
     Выходить на работу четыре субботы подряд по итогу крайне хреново отразилось на моем психологическом равновесии. А может быть все просто действительно уже немного охуели требовать с меня всё и сразу.

+

     На личном всё по-тихоньку. Стараемся, пробуем. Порой меня конечно накрывает, причем сильно. И его тоже. Мы оба побыли с другими людьми на время расставания, и это не просто - знать сам факт. И ему, и мне. Договорились конечно, что всё что было в этот период - табу, было и было, тему не поднимаем и не выясняем друг у друга подробностей. Иногда конечно проскакивает, но в целом, пока удается справляться. По сути, разбили с ним сердца другим людям и вернулись друг к другу. 
     В тяжелые моменты пытаюсь себе напоминать каждую секунду, что главное то, что происходит сейчас. То, что будет в будущем зависит именно от этого периода. Несмотря ни на что произошедшее, мы не смогли отказаться друг от друга, хотя у обоих были варианты вообще просто забить на прошедшие два года вместе и строить свою жизнь по новому. Но мы этого не сделали. И теперь живем, заботимся друг о друге, и что немаловажно РАЗГОВАРИВАЕМ о каких-то проблемах. Больше никто не прячется от проблем. Не знаю как пойдет дальше, но знаю, что если бы он изначально так сделал, не было бы тех трех недель врозь. (Еще я конечно каждый день помню - хоть один его косяк, хоть один его звонок/диалог не тому кому нужно и всё закончится. Больше я ничего не смогу простить и проехать.Еще я знаю, что будь я в курсе некоторых фактов изначально, то мы бы не сошлись снова)

    В общем, было и было. Надеюсь, что у нас всё получится. Если оба будут достаточно стараться, то всё будет в лучшем виде.

11.12.18

     Пока есть возможность подрабатываю по субботам на работе, уже три недели прошло на шестидневке, если повезет еще и на эту субботу запишут. Потом будет неделя с двумя полноценными выходными, а еще позже наконец новогодние праздники. 

     На работе много нервяков последнее время, и я полностью понимаю желание моей однокурсницы выпить прям в цехе посреди недели. Потому что иногда прям вообще трэш какой-то. Военные представители сходят немного с ума, скандалы между цехом и заказчиками, иногда просто иду и думаю как бы не угораздило попасть под горячую руку. Ну пока все вроде обходится, потому что хвала небесам - я в силу маленького опыта не приближена особо к куче "взрослых" проблем в нашем цехе. 
     Если за декабрь мне не доплатят вообще нисколько премии от цеха, то больше я оставаться по субботам до шести вечера не буду :D Но мне сказали, что все так всегда говорят, а потом все равно остаются работать сколько нужно) Но вообще просто сам факт премии от цеха приятен. Просто все технологи завода относятся к одному отделу, у нас свой  начальник, и по сути по хорошему от него бы ждать премии, но этого хрен дождешься от него, поэтому ставку чаще делаем на начальников цехов, в которых мы непосредственно сидим. Нашу работу видит не наш начальник, а начальник цеха - всю нашу беготню, старания или отлынивания. Всё это видно в цехе, а начальника отдела мы вообще крайне редко встречаем, он сидит с верхушкой завода в другом корпусе.

     Короче mood "Я устал. Я так устал!"

+

haifisch:

Катенька, пожалуйста, не сглупи. Не сейчас.

Ой-ёй, после таких слов всегда хочется прям позвонить и в трубку наорать от всей души. Ну или в лицо. Вот пока я сама себя могу сдерживать - всё ок, когда мне начинают говорить, что я ДОЛЖНА это сделать, как бы не по своей воле - пиши пропало. Скорее всего выскажу всё в такой форме, что сразу станет понятно: мне глубоко насрать "лучше" так или "не лучше", я так чувствую сейчас и с этим придется мириться. 

+

     Ну что ж, объявляю открытым очередное пересматривание любимых и никогда не стареющих сериалов. Этой зимой черед "Секса в большом городе", а значит весной или летом нас ждет пересматривание "Друзей", поднимаю кружечку чая за теплые вечера и любимых героев, ура!

28.11.18

     Помните того технолога, который отвешивал мне приятные комплименты? Сегодня звонит по рабочему телефону, рассказывает как продвигается наша история со втулками, их допланированием и в конце:
- Ирина, у меня еще один вопрос остался.
- Ага, говори Вань. *настроилась на рабочие темы*
- Может быть сходим на выходных прогуляемся куда-нибудь? 
- *Краснею, улыбаюсь, радуюсь что меня никто в этот момент не видит* Вань, я в этом плане уже занята, ну ты понимаешь.
- Эх, я боялся это услышать. Вы очень симпатичная девушка.
- Большое спасибо, мне очень приятно.


Блин, вот будь я одинока, сто процентов бы пошла с ним прогуляться, хоть он мне и не нравится в принципе вообще. Просто он какой-то такой простой, открытый человек. Я за свои годы вообще не встречала такого парня, который бы реально там в школе или в универе или еще где, просто сказал, что считает меня симпатичной и открыто в лицо приглашает погулять, пообщаться. Последние лет практически все знакомства так или иначе начинались в интернете и основная масса общения там. Из чего у меня как-то сложилось такое ощущение, что я "в реале" не огонь вообще, раз ко всяким моим знакомым подкатывают и на улице, и в общественных местах и везде, а ко мне нет. Но чисто эта одна ситуация дает мне веру в себя :D

+

     Хочется столько всего рассказать о своей работе.

     Чем дольше тружусь на заводе, тем больше мне нравится. Недавно к нам перевелась еще одна девушка, она работала в другом отделе, сидела с бумажками и теперь работает у нас. На обеде сегодня обсуждали, что наша работа более нервная, чем та, на которой она была раньше. Я все время, что тут работаю, всегда говорю:"Зато у нас гораздо интереснее. Да, нервно, согласна, но сидеть на одном месте целый день с бумагами по-моему очень скучно!", на что она ответила:"Нет, там где я работала, тоже много интересного, мы же не просто бумажки перекладываем. Но по сравнению с этой работой, мы конечно не бегали как тут. Здесь приходится постоянно что-то узнавать, выяснять, ходить по цеху".

     А мне все равно кажется, что такого драйва, как в реальном производстве, не почувствуешь ни на какой бумажной работе. Блин, не знаю как объяснить. На наших глазах собирают приборы, которые потом будут стоять в военных частях. И мы следим, чтобы все было в порядке на сборке, на монтаже, решаем вопросы, которые задают нам военные представители, решаем какие-то глобальные вопросы, касающиеся всего цеха в целом, выясняем почему что-то не собирается, не клеится, не паяется. Иногда чувствуешь себя Шерлоком, когда начинаешь добираться до причины какой-то проблемы. Иногда чувствуешь себя каким-то творческим человеком, которому приходится искать нестандартный выход из ситуации. Иногда чувствуешь себя ребенком, которому необходимо много любопытствовать, чтобы что-то понять и оценить. Оооочень много интересного.

     После этих нескольких месяцев работы, я даже на какие-то бытовые вопросы по-другому смотрю. Как-то легче теперь воспринимать описания каких-нибудь деталюшек в машине/сантехнике/мебели, легче понимать и легче излагать свои мысли, потому что на работе приучаешься вести такой диалог, чтобы все друг друга правильно поняли, иначе вылезет опять какая-нибудь хренотень. 
     Когда-нибудь поведаю какую-нибудь офигенную историю из серии почему склад семь лет не отправлял детали на перепокрытие, когда у самого покрытия срок годности 6 месяцев или как так получилось, что сотни малюсеньких втулок, которые изготавливали несколько месяцев ушли в брак, потому что их забыли отжечь. Очень классные истории, честно, хотя иногда их хочется рассказывать за бокальчиком вина, чтобы глаз не дергался :D

27.11.18

     Жизненная Санта-Барбара наконец спокойно завершается. Итог таков: пробуем восстановить старые отношения. Знаю, что это может быть очень большой ошибкой, но я этого хочу. И другого ничего не хочу. Не чувствую внутри себя правильным решением выскакивать сейчас замуж за первого встречного, пусть и хорошего человека. Не вижу правильным отсекать всех от себя, прекрасно понимая, что есть чувства к человеку, которым далеко до угасания, как это было в прошлых отношениях. Сердцу не прикажешь, хоть голова и была другого мнения обо всем этом.

P.S. А заявление в загс мы все таки подали через госуслуги и пошлину оплатили. И отменить его теперь нельзя, теперь только просто не прийти в выбранное время на регистрацию, чтобы истек срок. Парам-пам-пам, фюить!

16.11.18

     Веселые будни на работе. Сейчас решаем вопрос по поводу бракованных втулок, долгая история, общаюсь с технологом другого цеха. Парень чуть старше меня примерно. Пару дней назад звоню ему по рабочему телефону, беседуем, он говорит "Ирина, у вас по телефону такой приятный голос", я посмущалась, поблагодарила и забыли. Сегодня отдавали технологическое заключение представителям тех.контроля, стоим потом в коридоре беседуем с ним, и он говорит "Вы знаете, Ирина, вы очень симпатичная девушка", а когда уходил к себе в цех "Пока, красавица", просто вот ну что это xD 
     Приятно на самом деле очень. На работе я выгляжу конечно приличнее, чем в расслаблено-бомжарском состоянии дома, но все равно, даже на работе чувствую себя бомжом, у меня всегда растрепаны волосы, я практически всегда ненакрашена (только брови, иногда немного туши), огромный рабочий халат, который как мешок из-под картошки скрывает всю мою фигуру. И даже не смотря на это все услышать комплимент своей внешности в перерыве диалога о том как и сколько втулок будут изымать со всех цехов и складов, потому что они рассыпаются при развальцовке - это просто по-человечески безумно приятно. Чувствовать, что я действительно могу еще нравится другим мужчинам (Сказала я, человек, который чуть не выскочил замуж за практически незнакомца)

+

     Бабоньки, вот если бы вас сейчас позвали замуж, вы б пошли? 

11.11.18

    Все это сейчас реально похоже не хреновую мелодраму. 

+

     Ситуация такая. Сейчас у меня две равные возможности. Попробовать восстановить прошлые отношения либо выйти замуж в новых. Прям реально поехать во вторник в загс и подать заявление с человеком, которого я знаю несколько дней. А как у вас прошли выходные?

      А если серьезно, то обдумывая эти варианты, я прихожу к мнению, что нужно не ебать мозги себе и оставаться в одиночестве. Это тупо, ненавижу делать какой-либо выбор даже в мелких вопросах, а тут решение, которое повлияет на всю мою дальнейшую жизнь. Это крайне странно, в один и тот же день слышать от двух абсолютно разных людей практически одинаковые фразы "Не важно что между нами по итогу произойдет, ты всегда можешь мне позвонить и я приеду, ты всегда можешь на меня положиться, я всегда тебе помогу". Прям ирония судьбы, то никого рядом, то сразу все. 

10.11.18