Безмерно


Instagram

Кончилась первая неделя ада из четырех, когда я работаю на 2-х работах. Сплю без задних ног. Все дни похожи друг на друга. Мало ем, мало сплю. Главное прошла целая четверть этого ужаса. 
 
Но самое главное, что сегодня приехали мои родные, какое счастье видеть их! 

21.07.17

     Последний раз в летнем лагере я была 10 лет назад. Никогда бы не подумала, что мне понадобится число 10, в совокупности со словосочетанием "лет назад" :D 


    P.S. ДЕСЯТЬ!!!

16.07.17

Знаете самый лучший способ отрастить длинные волосы? Забыть о том, что ты отращиваешь волосы. Удивление при рассматривании себя в зеркало гарантировано.

+

     Несмотря на кучу моментов, из-за которых можно было бы сказать "Мда, можно было бы отдохнуть и лучше" - я так не скажу. Мы отлично отдохнули.

     Больше всего на свете я боялась того, что будет тяжело без комфорта. Мне кажется, что я какая-то избалованная горячей водой, удобным унитазом и всем в это роде. И все эти палатки, бутылка воды, прибитая гвоздем к беседке, вместо умывальника - думала буду через день с ума сходить. Но как оказалось - самое уютное место на свете - это палатка с любимым во время грозы. В первый день мы встали в 7:30 и выспались так, будто спали сутки. Свежий воздух. Ветерок. Чайки кругом. Кузнечики. Полевые мышки. Даже поганые комары - всё прекрасно. 

    Баня в полночь, потом у костра разговоры по душам до 4-х утра. В три часа ночи сдулись тусовочные соседи, у которых музыка дубасила так, что мне было жаль всех, кто пытался лечь спать в это время плюс импровизированное караоке бухущими женскими голосами...бррр. А мы еще часик посидели, допили свой норматив и разбрелись по палаткам. 

    Покатались по соседнему региону. На обратном пути искупнулись в нашем ледяном Красноярском море и домой. Вечером собрались доедать остатки мяса в гараже у друзей, всё той же компанией, что и ездили. А потом через день как-то незапланированно сорвались к друзьям на дачу с бутылочкой вискаря и банными полотенцами. Попариться в баньке, поесть мяска, посмотреть кино. 

    В дороге рассуждали о том, что мы уже такие взрослые, жуть. На своей машине едем к друзьям на дачу в баню. Я помню как была маленькой, и мы с родителями тоже ходили к их друзьям в баню. И всегда был накрытый стол, как на празднике. Какая-то выпивка. А теперь мы сами уже такие. В з р о с л ы е.


    Потом я вспоминаю, что мне 23. А в понедельник мне выходить на работу. Даже на две. Эх, жизнь моя жестянкааааа.

+

Уже послезавтра, едем на озёра. Вся в предвкушении.
Как круто!
Никакой работы, никаких ранних подъемов, никаких забот, никаких дел! 
Он, друзья, палатки, мяско, ууу-ляля. Прям душа поет. Поет конкретную песню Келвина Харриса:

Yo, we live, we die, we give, we try, we kiss, we fight
Also we can have a good time

I'm in here busy looking for the next top model
Who's wearing something new and something old
And something borrowed
I know this crazy life can be a bitter pill to swallow
So forget about tomorrow

Tonight, we're drinking from the bottle
We're drinking from the bottle


:D

08.07.17

imetobegin:

Блин, почему царь Салтан выбрал женщину, которая захотела просто тупо родить ему? 

ахахах

+

rusina4:

привет, новое место

О, Копылова :D
Каждый день тут хожу. На работу и обратно. Туда-сюда, туда-сюда.

07.07.17

     Больше всего на свете в его работе не люблю ночные смены. А еще сильнее не люблю такие дни как сегодня - мы увиделись утром и теперь встретимся только завтра вечером.

     Одиноко без него спать, просыпаться утром. Понимать как ему тяжело там, ведь ему тоже хочется вздремнуть, но не всегда есть возможность. Иногда не могу избавиться от чувства вины, что ему приходится работать, вместо обычной беззаботной студенческой жизни. Но большую часть времени я им горжусь, уважаю его за этот выбор и в моей душе живет чувство благодарности. 

     Моя работа в разы легче, чем его. У меня относительно свободный график. Короткий рабочий день, длительность которого грубо говоря устанавливаю я. Работа рядом, никакого служебного транспорта, на котором нужно ехать больше часа за город, а вечером столько же возвращаться обратно после двенадцати часов смены. 

     А вот то, что меня действительно радует - что ему нравится его работа. Ну может не так сильно, чтобы он был в дичайшем восторге, но по крайней мере отвращения она у него не вызывает :D Когда мы смотрели ему вакансии, он сразу отрубил всяких охранников, официантов и прочую хрень. Сказал, что эта работа никуда не денется, и если совсем не будет нормальных (=интересных) вариантов, он пойдет на подобную должность. Но в таком случае возвращаться домой он будет нервный, уставший и злой. И я очень рада, что всё разрешилось так, как мы и хотели на данный момент. 

     Как же мне повезло. Самая крупная удача в этой жизни. 

05.07.17

     У меня какая-то мания разглядывания людей. Меня завораживает многообразие толпы. Все такие разные. Смотреть кто как одет, кто какую обувь носит, какие прически и макияж. Люблю разглядывать как люди общаются, как смотрят друг на друга внутри своей группы, какие делают жесты и какие принимают позы. У кого какой загар. Настроение. Как разрешают конфликты или как их усугубляют. И всегда пытаться чувствовать, что чувствуют они. Смотрю на недовольную женщину - внутри закипает гнев. Смотрю на улыбающуюся девушку - представляю как легко у нее на душе, как хорошо. Смотрю на делового мужчину - чувствую как сильно он занят и как мало времени у него остается на семью и друзей. 

     И с самого детства люблю рассматривать вечером окна домов. Где есть свет, а где нет. Кто что готовит на кухне. Кто смотрит телевизор перед сном. У кого большая семья, а кто одинок. Животные.

     Эх. 

 

04.07.17

"Что бы ты ни говорил, что бы ты ни делал...Всё уже изменилось. Навсегда"

03.07.17

Каждый раз сердце разрывается, когда Росс и Рейчел расстаются. Сколько раз пересматриваю, столько раз жду, что он поумнеет и не станет делать эту дурацкую ошибку, пусть хоть у них и был "перерыв". 


+

Последние несколько лент английского в конце мая и начале июня, мы с преподавателем обсуждали довольно много интересных тем (которые никак не относятся к темам юнитов методички ). 

Часть списка: польза каши, вред сложных углеводов, женщины сильнее мужчин (психологически), чиновники живут за счет крупных корпораций, родители и дети, время идет быстрее на спутнике или на Земле и т. д. В общем, она весьма интересный собеседник, и её мнение всегда оставляет у меня в голове некий след. 

Однажды она сказала: "Я считаю, что дети почти полностью повторяют судьбу родителей. Уровень заработка, количество детей в семье, владение недвижимостью и многое другое. Может быть чуть лучше, может чуть хуже, но в среднем примерно тоже самое. И для того, чтобы выбраться с одного уровня на уровень выше, нужно приложить огромные усилия и не факт, что из этого что-то выйдет. Поэтому нас так восхищают и удивляют люди, которые при родителях-алкоголиках смогли стать достойными образованными людьми. И именно поэтому так редко складываются отношения между людьми разных социальных групп. Сказки о Золушке и прочее". 


И последнее время я довольно часто пытаюсь проводить паралелль между мной и моими родителями. И наблюдать, что же произойдет с моей жизнью? Останется ли всё на там уровне как у них, или же я перескочу? 

А вообще стоило бы отказаться от дурной привычки верить во все чужие мнения. Интернет так загажен всеми этими цитатами, списками, какими-то нелепыми правилами и признаками, что просто с ума можно сойти. И самое ужасное, что вся эта информация почти сразу прыгает куда-то в мое подсознание, после чего мгновенно перерождается в некую липовую истину, на которую я начинаю равняться в реальной жизни. Бррр. 

01.07.17

Новый непонятный вид удовольствия. Чесаться от укусов каких-то букашек. Ощущение будто уже много лет меня никто не кусал в этом душном жарком городе. И вот стоило скататься за город на озеро и разочек на дачу - вуаля! Сижу вот на кухоньке, нажарила сухариков, чешу, жду своего драгоценного, завтра выходные и завтра кончится жара. К сожалению, сегодня кончится июнь, но ничего, впереди еще столько всего этим летом, юху-ху

30.06.17

inconspicuous:

Мой внутренний социопат искренне ликует, когда видит на сайте клиники онлайн запись к врачу. 

А мой, когда видит на сайте заказа еды опцию "подтверждение заказа по смс" вместо "звонок оператора для подтверждения заказа"  

+

А вообще денек сегодня какой-то...так себе в общем. Не люблю такие деньки. Вот хоть об стену расшибись, плохое настроение и всё тут. И музыка какая-то грустненькая возникла в аудио. Грустненькая, но омайгад какая классная. Открыла для себя два замечательных паблика (тык1 тык2) с музыкой. Годная музыка в наше время дорогого стоит. 

28.06.17

46

Вот столько дней не курю. Не скажу, что зависимость вытащила из меня свои длиннющие когти, но чем больше проходит времени, тем больше уверенности в своих силах.

В течение обычных рабочих дней никакой тяги нет, как и каких-либо навязчивых воспоминаний о том, что когда курила. На отдыхе нет-нет, да и проскакивает мыслишка при виде курящих "Эх, сейчас бы затянуться...", но потом я вспоминаю ради чего это всё, представляю себе как паршиво буду себя чувствовать если покурю (и физически, и морально), как сложно будет заново отказываться и всё отшибает.

Больше всего пугает, что довольно много людей начинают снова курить даже после очень долгих перерывов. Год, два, пять. Что их толкает вернуться к этому? После такого долгого и трудного пути они всё равно сдаются и начинают снова лезть в это болото. А еще ужасная фраза довольно часто звучит на форуме бросающих: "Бывших курильщиков не бывает", бррр. 

В общем, держимся, товарищи, всё будет ок! 

+

irena-roxis:

mmiracle:

saynothingg:

(via xaoctonem)

 

когда Макс на работе, сплю на его половине кровати, так как пахнет им. 

Спросила однажды: "Почему когда ты раньше встаешь, я перекатываюсь на твою сторону, а когда я раньше встаю, то ты перекатываешься на мою?", ответил:"Потому что на твоей стороне пахнет тобой, как будто ты еще рядом".

А я всегда думала, что это какой-то глупый человеческий фактор, в основе которого лежит выражение "на чужом дворе трава зеленее" :)

27.06.17

Говорят, что причина ревности - это неуверенность в себе. Абсолютно верно на мой взгляд.

Я не боюсь, что меня предадут, не боюсь, что найдут кого-то за моей спиной. Это всё можно пережить. Но до чертиков боюсь, что я недостаточно хороша. Или со временем стану такой. "Недостаточно хорошей". И вообще, что именно я сама стану причиной того, что человек, который меня любит, однажды решит от меня отвернуться. Вот чего боюсь. И если подобным мыслям уделять достаточно много времени, то ни к чему хорошему это не приведет. Еще хуже будет, если всё-всё-всё всегда проглатывать.

Я безумно благодарна моему мч за его внимательность и отзывчивость. Он всегда видит, что со мной что-то не так, всегда это чувствует, даже когда я очень активно пытаюсь это замаскировать. И он всегда выясняет причину. Даже когда я полчаса отнекиваюсь и спрашиваю: "Зачем тебе это? Забей. Это мои женские глупые мысли...всё пройдет, всё будет нормально", он всегда говорит "Я должен знать твои даже глупые мысли, чтобы развеять все твои сомнения".

И тогда я рассказываю какую-нибудь свою глупую мелкую обидку попутно захлебываясь слезами (слёзы это вообще какая-то смазка для откровенности у меня). Он меня крепко обнимает, вытирает моё мокрое лицо, а потом объясняет мне, что никаких причин для ревности или сомнений у меня быть не должно вообще. Говорит столько всего приятного, что я успокаиваюсь практически моментально. Напоминает, что у нас ведь всё хорошо (и это действительно так!).

С самого начала нашей истории он говорил мне о том, что люди сами решают какими будут их отношения. Люди сами решают съест ли быт их страсть или нет. Надоест ли им секс. Пропадет ли романтика. Если люди не стараются, не делают абсолютно ничего для своей пары, то все эти стереотипы будут верны. 

Никаких пессимистичных настроений не планировалось в этом тексте. Просто хочется лишний раз себе напомнить, что нужно жить в ладу с собой и тогда всё вокруг будет также хорошо, как и сейчас. Такое ощущение, будто все страдания, которые я когда-либо испытывала в жизни были не зря. Будто это такая награда - быть самой счастливой рядом с ним. 

24.06.17

mena:

В последнее время слишком много думаю не о том. Постоянно раздражаюсь из-за любой мелочи, в голову лезут какие-то суждения о других людях, дескать, вот это неправильно, вот так надо делать. Фу, аж противно, я ведь ненавижу, когда другие люди это делают, а сама зациклилась на окружающих. Надоело сравнивать себя с другими, надоело завидовать, надоело искать себе оправдания и приукрашивать действительность. Зачем вообще давать определения и оценки своей жизни? Я всё время думаю о том, как развиваются наши с парнем отношения, как мы отличаемся от других, и хорошо ли это или плохо. Ну зачем?? Надоело об этом думать, надо просто жить. Всё есть так, как есть, и надо прекратить пытаться вместить всё в воображаемые рамки. Вот, другие люди начинают жить вместе после года-двух-трёх лет отношений, кто-то уже женится за этот период, бла бла бла. Вот, кому-то кажется, что долгие отношения без брака на самом деле идут к разрыву, дескать, люди в таких отношениях просто ждут кого-то получше. Ну что за бред, зачем о таком вообще думать? У всех всё по-разному, и многие взгляды сформированы культурой и обществом, так что правда от правды разнится. То же самое по поводу образования. В некоторых странах считается, что пока ты не получил Phd, ты ничего не стоишь, и в итоге на улице каждый второй доктор, а что толку? А в некоторых странах и окончив старшую школу можно жить и зарабатывать нормально, и в этом нет ничего зазорного. Короче, надо перестать думать, сравнивать, оценивать, плевать на всё это.

Очень хорошо тебя понимаю. Когда я была ребенком, главным примером поведения в жизни была моя мама. И вот у мамы всё всегда происходило таким образом, чтобы "люди вокруг думали о нас нормально". Во многом это прививает и хорошие привычки - быть опрятной, не опаздывать и т.д. Но в итоге это выросло в какого-то огромного и вечнодрожащего монстра. Постоянно себя сравниваю со всеми на свете. Со всеми своими подругами. И думаю "Как правильнее? Как у них? Или как у меня?", всегда думаю "А сама ли я решила идти учиться дальше? Ощущение будто всё решилось как-то и без меня", всегда не понимаю где кончается моё собственное мнение и где начинается какое-то "позаимствованное".  Не могу разобраться нормальная ли у меня работа? Или может всё надо было сделать не так? Реально ли приятно мне находиться в компании своих друзей? И из-за этих размышлений время просто безвозвратно уходит, а ведь можно было спокойно сидеть и наслаждаться чаем и печеньками на кухне. 

23.06.17

Так странно, завтра суббота и завтра никуда не нужно. Сессия кончилась, в универ не надо. На работу тоже, как и полагается всем порядочным людям на пятидневке. Можно даже как в молодости не спать всю ночь, залипая в сериалы (как белый человек), а не в какие-то там курсовые и ргз :D 

Скорей бы воскресенье! Поедем на озеро, загорать, купаться, валяться...эх, прям как будто отпуск наступил:)

Да и вообще. Вся эта жара, лето, мы дома только вдвоем, в душе поют птички, в сердце играет музыка, в зеркале еще молодость, ляпота...

+

Адовая жарища. Неповторимая Сибирь ❤

21.06.17

Мой милый город. Мой тихий студгородок.
Фото 2013 или 2014 года, уже не помню. 

19.06.17

    Меня интересует трудоустройство некоторых дам моего возраста, которые ведут свой инстаграм. Мне иногда кажется, что они просто не работают. И хотя есть даже замужние (хоть и без детей), у них все равно ежедневно до 5-10 фото, примерно столько же историй и весьма развернутые описания своих мыслей, чувств и прочего их внутреннего мира под фото в инстаграме. Ни одного фото на работе, ооочень редкие фото с мужем (примерно раз в полгода :D) и куча-куча-куча фото еды, природы, нарядов и различных штукенций, которые их вдохновляют. Посещения кафе, кино, ресторанов, прогулки - КАЖДЫЙ ДЕНЬ. И каждый день в рабочее время. 
Предполагаю, что обеспечивают средства для всего этого: муж+родители. Мне интересно каково это? Какие это ощущения - не работать? Просто иметь деньги, сидеть в нете, ходить отдыхать, заниматься каким-то творчеством и не прикладывать для этого усилий. Вообще в целом интересно, что чувствуют люди, которые не прикладывают усилий, которые просто живут? Долго ли длится эта некая "эйфория"?


         Конечно, не обо всех девушках у меня складывается верное впечатление, потому что по фото вряд ли можно угадать, что происходит в их жизни на самом деле. Возможно, она трудится не покладая рук и ног на какой-нибудь неблагодарной работе, и старается не думать о плохом и выкладывает только доброжелательный и позитивный контент. Но верится в такой вариант с трудом, если честно. Ведь люди, которые хоть раз в жизни занимались "сетевым", выкладывая всё прилагающееся в свой профиль, уже никогда не смогут работать как обычные простолюдины вроде меня xD 

+

Дебильная привычка покупать неудобные вещи, неудобную обувь. Сегодня шла по этому адовому пеклу с работы до остановки в своих "лодочках", которые на самом деле не лодочки, а исчадие ада. Они красивые, но их просто невозможно носить. Они как будто начинают уничтожать стопу, как только ты их наденешь. И они мать его черные. Они нагрелись и начали варить сжатую донельзя ногу, и я чуть ли не со слезами на глазах, но с чувством невероятной гордости за свою силу превозмогания боли дошла до этой чертовой остановки не согнув свои бренные коленки и не ссутулив спину. 

И вот еду я автобусе и думаю: "Зачем? Зачем мне неудобные туфли? Зачем я себя впихиваю в какие-то непонятние и никому не нужные рамки? На этой же неделе увезу эти хреновы туфли в общагу, и пусть они там стоят до тех пор, пока я не решусь их выкинуть к чертям собачьим." Самое нормальное решение за весь день сегодня. 

+

Как-то неожиданно вчера я сдала последний экзамен, и сессия оказалась закрытой. С одной четверкой, остальные пятерки. И вот, наступило воскресенье, мой драгоценный сегодня работает в день, а это значит мне до десяти вечера нужно чем-то заняться. Ну ладно, до девяти. В девять уже можно будет начать готовить ужин к его приезду. А больше заняться и нечем особо :D


Долгов сейчас по учебе нет, не от чего отлынивать, так сказать. Вот сижу. Чай попила. Пойду снимать высохшее белье, что ли...

18.06.17